برا دیدن عکسها در سایز اصلی بر روی آنها کلیک کنید
۱۳۸۷ مرداد ۵, شنبه
۱۳۸۷ مرداد ۴, جمعه
دانشجویان محترم
قابل توجه دانشجویان عزیز
با توجه به اینکه اخیرا در برخی از خانههای دانشجویی موش مشاهده شده است و موجبات سلب آسایش و آرامش و گاها رعب و وحشت دانشجویان عزیز را فراهم کرده است ، بدینوسیله نتیجه مطالعات و تحقیقات انجام شده جهت مقابله با موش به شرح زیر اعلام میگردد.
به محض مشاهده موش در اتاق ، یکی از اقدامات زیر را انجام دهید :
بند 1- روش کاملا دانشجویی : پس از هماهنگی با هم اتاقیهایتان با کشیدن یک جیغ بلند ، دسته جمعی در را باز کرده از اتاق خارج شوید و دیگر هرگز به آن اتاق بازنگردید .
بند 2- روش سرخپوستی : مقداری وسایل قابل اشتعال وسط اتاق جمع کرده ، آتش بزنید تا موش با دود آن خفه شود . سپس موارد بند (1) را انجام دهید .
بند 3- روش معرفتی : به موش بگویید در صورت عدم خروج وی خودکشی خواهید کرد . اگر با معرفت باشد از اتاق خارج خواهد شد . در غیر این صورت موارد بند (1) را انجام دهید .
بند 4- روش تعارفی : به موش تعارف کنید که امشب را پیش شما بماند . احتمالا شرمنده شده و تعارف شما را نمیپذیرد . دز صورتیکه تعارف را پذیرفت بند (1) را اجرا کنید .
بند 5- روش قبیله گامبالا : تعدادی سلاح سرد تهیه کرده و به موش اعلان جنگ کنید . در صورتیکه موش نامبرده حرفهای بوده و این حرف را جدی نگرفت بند (1) را انجام دهید .
بند 6- روش دموکراتیک : پس از شرح فواید گفتمان برای موش ، از او خواهش کنید اتاق را ترک کند . اگر موش قبول نکرد بند (1) را انجام دهید .
بند 7- روش نه چندان دانشجویی : یکی از گربههایی که در کوچه دنبال غذا میگردند را برای شام به منزل خود دعوت کنید . در صورت موفقیت گربه در خوردن موش ، از او بخواهید از اتاق خارج شود . در صورت عدم موافقت گربه بدنبال راهی برای خارج کردن گربه باشید ( مطلب نحوه خروج گربه به زودی منتشر میگردد )
بند 8- روش کمپینگ : در میان دوستانتان هر کدام که خانهشان بهتر است را انتخاب کرده و به صورت دسته جمعی تا آخر ترم به خانه آنها بروید . در صورتیکه در خانه آنها هم موش مشاهده شد به بند (1) مراجعه کنید .
بند 9- روش روانشناسی : به کارهای روزانه خود پرداخته و به موش بیمحلی کنید . او احتمالا ناراحت شده و خارج خواهد شد . در صورتیکه این هم جواب نداد راهی جز مراجعه به بند (10) برای شما باقی نمانده است .
بند 10- روش فاشیستی : مقداری از کباب سلف دانشگاه را در مسیر او قرار دهید تا از آن بخورد . این روش احتمال خطا ندارد . موش حتما خواهد مرد و اصلا نیازی به مراجعه به بند (1) ندارید .
۱۳۸۷ مرداد ۳, پنجشنبه
دانلود برتر سال 2008
۱۳۸۷ مرداد ۲, چهارشنبه
طنز
مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي كنند بر اثر كمبود حوصله طلاق مي دن ولي نكته جالب اينه كه بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي كنند !!!! ؟؟؟؟؟؟؟
مردها سه تا آرزو دارن :- اونقدر كه مامانشون مي گن خوش تيپ باشن !- اونقدر كه بچه شون مي گن قوي باشن !و مهمتر از همه اينكه :- اونقدر كه زنشون شك داره دوست دختر داشته باشن !!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟
- بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند وزن دومشون رو مديون موفقيت شون !!!!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟؟
مرد اولي : امان از دست اين زنها !؟ زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت !دومي : خوش به حالت ! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت !!!! ؟؟؟؟؟
- زن به شوهر : من احمق بودم كه باهات ازدواج كردم !مرد : عزيزم چرا عصباني مي شي ! خب من هم عاشقت بودم اينو نفهميدم !!!! ؟؟؟؟؟
فرق پير دختر با پير پسر:- اولي موفق نشده ازدواج كنهولي دومي موفق شده ازدواج نكنه !!! ؟؟؟
- يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه :مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !!!!! ؟؟؟؟؟؟
مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟
* ازدواج مثل شهر محاصره شده است: کساني که داخل شهرند سعي دارند ازآن خارج و آنها که خارج هستند کوشش دارند که داخل شوند! فرانکلين
* تا وقتي آدم ازدواج نکرده اورا غيرکامل مي خوانند، بنا براين معلوم مي شود که بعد از ازدواج کار آدم تمام است! باب هوپ
* مرد و زن به خاطر اين ازدواج مي کنند که نمي دانند خودشان بايد با خودشان چه کار کنند! آنتوان چخوف
* تا قبل از ازدواج فقط مرگ مي تواند دو عاشق دلداده را ازهم جدا کند اما بعد از ازدواج تقريبا هرچيزي مي تواند سبب جدايي آنان شود! سامرست موام
* جوانان بسيار خوبي را ديده ام که لياقت بهترين سرنوشت ها را داشتند اما تحت تاثير حماقت ذاتي خود يکسره به سوي مجلس عقد رهسپار شدند! ميخاييل لرمانتوف
* مرد بي زن هميشه پيراهنش پاره است و مردد زن دار اصلا پيراهن ندارد! " ضرب المثل ايراني"
* ازدواج براي کساني که تصور مي کنند صبح روز بعد از آن ، آدم ديگري مي شوند موضوعي نااميدکننده است. ساموئل راجرز
* مجردان بيشتر از متاهلين درباره زنان اطلاع دارند چون اگر نداشتند آنها هم ازدواج مي کردند! اچ.ال.منکن
* تاهل يک کلمه نيست، يک جمله است و تمام ايراد قضيه همين است! دين مارتين
*مرد با ازدواج روي گذشته اش خط مي کشد ولي زن بايد روي آينده خود خط بکشد. سينکلر لوييس
* مردي که درپي يک ازدواج موفق و شاد است بايد دهاني بسته و حساب بانکي پر و پيماني داشته باشد. گروچو مارکس
* قبل از ازدواج، مرد قبل از خواب به حرف هايي مي انديشد که شما گفته ايد اما بعد از ازدواج ، مرد قبل از اين که شما حرف بزنيد به خواب مي رود!هلن رولان
* هيچ گاه ازدواج نکردم چون سه حيوان خانگي داشتم که دقيقا نقش يک شوهر را به تناوب برايم ايفا مي کردند.يک سگ داشتم که هر روز صبح غرغر مي کرد.يک طوطي داشتم که تمام بعداز ظهر بدو بيراه مي گفت و يک گربه که هميشه دم دمهاي صبح به خانه بازمي گشت! ماري کورلي
* زنان با اين آرزو با مردان ازدواج مي کنند که مردان تغيير کنند... که نمي کنند.مردان با اين آرزو با زنان ازدواج مي کنند که زنان تغيير نکنند... که مي کنند!
* خيلي بامزه است: هنگامي که زنان از ازدواج خود داري مي کنند اسمش را مي گذاريم عشق به استقلال اجتماعي اما وقتي مردان از ازدواج خودداري مي کنند به آن مي گوييم ترس از مسووليت اجتماعي! وارن فارل
* اگر مي خواهي براي يک روز معذب باشي مهمان دعوت کن. اگر مي خواهي يک سال عذاب بکشي پرنده نگه دار واگر مي خواهي مادام العمر در عذاب باشي ازدواج کن!" ضرب المثل چيني"
* ازدواج ، سطل آشغال احساسات است. لرد ويول
۱۳۸۷ تیر ۳۱, دوشنبه
۱۳۸۷ تیر ۱۹, چهارشنبه
wedding
Wedding
نکاتی برای یک ازدواج موفق
______________________________
مهمترين نكته اينكه
با هم زياد صحبت كنين و سعي كنين هيچ حرف نگفتهاي باقي نمونه.
______________________________
شبهه و سؤال تو دلتون انباشته نكنين
______________________________
به پدر و مادرتون احترام بذارين تا همسرتونم احترام اونا رو نگه داره.
______________________________
در مورد آرزوها و عقايدتون خيلي صحبت كنين.
______________________________
سعي كنين جايي كه براي صحبت قرار ميذارين، هر دفعه متنوع باشه.
______________________________
شماها عقل كل نيستين، پس مشورت و مطالعه رو فراموش نكنين.
______________________________
پدر و مادرها بهجاي اينكه روابط بچهها رو محدود كنن، سعي كنن اونا رو روشن كنن...
______________________________
حواستون به تمام نيازهاي همسرتون باشه. چه روحي، چه مادي.
______________________________
آلبوم خانوادگيتون رو به هم نشون بدين.
______________________________
كاري كنين كه احساس كنه علاقهمندين كه توي علم و دانش پيشرفت كنه.
______________________________
دنبال تحميل نظرات خودتون نباشين، هدفتون رسيدن به تفاهم باشه.
______________________________
براي درك بهتر همسرتون خودتون رو جاي اون بذارين.
______________________________
اگه گذشت ميكنين، حواستون باشه! شما قراره يه عمر با هم زندگي كنين...
______________________________
كشف كنين چه چيزي اونو سورپرايز ميكنه!
______________________________
جاهاي دنج و خلوت رو براي صحبت انتخاب كنين.
______________________________
ضعفها و عيبهاشو به رخش نيار.
______________________________
موقع صحبت حواستون پرت نباشه و با تمام وجود بهش توجه كنين.
______________________________
سعي كنين براي مراسم عروسي برنامهريزي و جدول زمانبندي دقيقي داشته باشين.
______________________________
تا جايي كه ميتونين از سنتهاي درست حمايت كنين و با غلطاش مبارزه كنين.
گفتم تا جايي كه ميتونين!
______________________________
سعي كنين با بزرگترها در مورد برنامهريزي عروسي مشورت كنين.
______________________________
تعداد مهمونا رو تا جايي كه ميشه دقيق مشخص كنين.
______________________________
خيلي تو فكر ست شدن رنگ جهاز نباشين.
______________________________
بزرگترها هم موقع خريد بايد به سليقهي جوونا اهميت بدن و هواشونو داشته باشن
______________________________
لباس عروس فقط يه بار مصرف ميشه. به نظر شما كرايه بهتره يا خريد؟
______________________________
۱۳۸۷ تیر ۱۸, سهشنبه
روشهای خواستگاری
خواستگاري و روشهاي آن :
1- مثل زمان ناصر الدين شاه ننه جون و بيبي صغراي معروف و آبجيجون و خاله اقدس و عمه كلثوم رو مثل گروه بازرسين سازمان ملل راهي خونههاي مردم كنيم تا دختر بيچاره اونارو با ذره بين كنكاش كنن و هزار و يك عيب روش بذارن و چاي و ميوهاي خورده عزم را براي يافتن دختر شاه پريان جزم نمايند. و همينطور هي برن و هي بيان تا يكي رو اونا بپسندن و شما رو ببرن ببينيدش و تموم.
2- مثل زمان محمدرضاشاه خودتون راه بيفتين توي خيابوناي خلوت و تا از يكي خوشتون اومد بريدجلو و خيلي مودبانه باهش آشنا بشيد و بعد دستش رو بگيريد ببريد توي يك كاباره و بعد از شنيدن ترانهاي از مرضيه ازش درخواست ازدواج كنيد و اونم يه لبخند شرم گينانه بزنه و بله رو بگه و بعدااگه دلتون خواست به ماما و پاپا بگين.
3- مثل همين زمان رفتار كنين و برين دانشجو بشين و توي دانشگاه با يكي سر حرف رو باز كنيد و بعد كمكم ازش خوشتون بياد و بعد براش نامه بنويسيد و يواشكي بهش بديد و دلتون تاپ تاپ كنه و بعد هم بيسروصدا عقد بشين و سر كلاس همش به هم نگاه كنيد.
4- مثل زمان آينده رفتار كنيد و به دوست دخترتون بگين يك نفر براتون پيدا كنه و بعد همراه همون دوست دخترتون يه شاخه گل بخريد و بريد خونه طرف و اگه ازش خوشتون اومد چه بهتر و گرنه واسه اينكه دلش نشكنه حداقل باهاش دوست بشيد.
5- روش خشنتري هم هست كه بايد يك شيشه اسيد بخريد و بريد سر راه طرف و تهديدش كنيد كه يا زنتون بشه يا شيشه اسيدو روي خودتون ميريزيد. ويا اصلا ميشه هيچكدوم ازين دردسرا رو متحمل نشد و مثل آدم، مسير عادي زندگي رو طي كرد
۱۳۸۷ تیر ۱۵, شنبه
قضیه حمار
در درس هندسه قضیهای داشتیم به عنوان قضیه حمار که میگفت حاصل جمع طول دوضلع یک مثلث از طول ضلع سوم بیشتر است. اما قوانین حمار به همین خلاصه نمیشود. در ادامه کل قوانین حمار را توضیح میدم (روی عکس کلیک کنید تا سایز بزرگتر را ببینید)
قانون اول:
هرگاه خری در یک کنج مثلث و منبع غذا در کنج دیگری باشد، خر مورد نظر همیشه مسیری را طی میکند که از یک ضلع مثلث میگذرد.
نتیجهگیری: در دبیرستان میگفتند که این یعنی خر هم میفهمه که اون راه نزدیکتره، اما در اصل اینه که همیشه کوتاهترین راه، بهترین راه نیست و فقط خر کوتاهترین راه را انتخاب میکنه!
قانون دوم:
هرگاه خری در فاصلهی مساوی بین دو منبع غذایی قرار گرفته باشد. آنقدر بین انتخاب نزدیکترین منبع تردید میکند و به سمت هیچکدام نمیرود تا از گرسنگی بمیرد!
نتیجهگیری: خیلی وقتها تصمیم گیری بین دو یا چند گزینه در نتیجه عمل تاثیر چندانی نمیگذارد، پس تا فرصت نگذشته سریعتر تصمیمگیری کنید.
قانون سوم:
هرگاه در مسیری دو خر از روبرو (شاخ به شاخ) به یکدیگر برسند، و مسیر به قدری تنگ باشد که این دو باید کمی از وسط جاده کنار رفته، به دیگری راه بدهند تا بتوانند رد شوند، هیچکدام از خرها از جای خود تکان نمیخورند.
نتیجهگیری: خیلی وقتها برای رسیدن به نتیجه مطلوب بایستی به طرف مقابل امتیاز بدهید، به بازی "بُرد بُرد" بیاندیشید سیاستمدار باشید، خر نباشید!
نتیجهگیریهای بالا را میشه به خیلی از مسائل مثلا سیاست خارجی، داخلی، اقتصادی، فرهنگی، مذهبی و … بسط داد. به امید روزی که همه مثل آدم رفتار کنند!
۱۳۸۷ تیر ۱۳, پنجشنبه
بس کن ای دل نابسامانی بس است
کافرم دیگر مسلمانی بس است
در میان خلق سردرگم شدم
عاقبت آلوده مردم شدم
بعد ازاین با بیکسی خو می کنم
هر چه در دل داشتم رو می کنم
نیستم از مردم خنجر بدست
بت پرستم بت پرستم بت پرست
بت پرستم، بت پرستی کار ماست
چشم مستی تحفه ی بازار ماست
درد می بارد چو لب تر می کنم
طالعم شوم است باور می کنم
من که با دریا تلاطم کرده ام
راه دریا را چرا گم کرده ام
قفل غم بر درب سلولم مزن!
من خودم خوشباورم گولم مزن!
من نمی گویم که خاموشم مکن
من نمی گویم فراموشم مکن
من نمی گویم که با من یار باش
من نمی گویم مرا غم خوار باش
من نمی گویم؛ دگر گفتن بس است
گفتن اما هیچ نشنفتن بس است
روزگارت باد شیرین! شاد باش
دست کم یک شب تو هم فرهاد باش
آه! در شهر شما یاری نبود
قصه هایم را خریداری نبود!!!
وای! رسم شهرتان بیداد بود
شهرتان از خون ما آباد بود
از درو دیوارتان خون می چکد
خون من،فرهاد،مجنون می چکد
خسته ام از قصه های شومتان
خسته از همدردی مسمومتان
اینهمه خنجر دل کس خون نشد
این همه لیلی، کسی مجنون نشد
آسمان خالی شد از فریادتان
بیستون در حسرت فرهادتان
کوه کندن گر نباشد پیشه ام
بویی از فرهاد دارد تیشه ام
عشق از من دورو پایم لنگ بود
قیمتش بسیار و دستم تنگ بود
گر نرفتم هر دو پایم خسته بود
تیشه گر افتاد دستم بسته بود
هیچ کس دست مرا وا کرد؟ نه!
فکر دست تنگ مارا کرد؟ نه!
هیچ کس از حال ما پرسید؟ نه!
هیچ کس اندوه مارا دید؟ نه!
هیچ کس اشکی برای ما نریخت
هر که با ما بود از ما می گریخت
چند روزی هست حالم دیدنیست
حال من از این و آن پرسیدنیست
گاه بر روی زمین زل می زنم
گاه بر حافظ تفأل می زنم
حافظ دیوانه فالم را گرفت
یک غزل آمد که حالم را گرفت:
"ما زیاران چشم یاری داشتیم
خود غلط بود آنچه می پنداشتیم
*
دریغ
بی شکوه و غریب و رهگذرند
یادهای دیگر چون برق و چو باد
یاد تو پرشکوه و جاوید است
و آشنای قدیم دل اما
ایدریغ ! ایدریغ ! ایفریاد !
با دل من چه می تواند کرد
یادت ؟ ای یاد من ز دل برده !
من گرفتم لطیف چون شبنم
هم درخشان و پاک چون باران
چه کنند این دو ای بهشت جوان !
با یکی برگ پیر و پژمرده ؟
دریچه ها
ما چون دو دریچه روبروی هم
آگاه زهر بگو مگوی هم
هر روز سلام و پرسش و خنده
هر روز قرار روز آینده
عمر آینه ی بهشت اما ... آه
بیش از شب و روز تیر و دی کوتاه
اکنون دل من شکسته و خسته ست
زیرا یکی از دریچه ها بسته ست
نه مهر فسون نه ماه جادو کرد
۱۳۸۷ تیر ۱۱, سهشنبه
معادلات ساده
معادلات ساده
معادله اول:
انسان = خوردن + خوابیدن + کار کردن + لذت بردن
الاغ = خوردن + خوابیدن
بنابراین:
انسان = الاغ + کار کردن + لذت بردن
یا:
انسان – لذت بردن = الاغ + کار کردن
که بدین مفهوم است که انسانی که لذت نمی برد معادل الاغی است که کار می کند
معادله دوم:
مرد = خوردن + خوابیدن + پول درآوردن
الاغ = خوردن + خوابیدن
بنابراین:
مرد = الاغ + پول درآوردن (1)
یا:
مرد – پول درآوردن = الاغ
که بدین مفهوم است که مردیکه نمی تواند پول دربیاورد مثل الاغ است.
معادله سوم:
زن = خوردن + خوابیدن + خرج کردن
الاغ = خوردن + خوابیدن
لذا:
زن = الاغ + خرج کردن (2)
یا:
زن – خرج کردن = الاغ
به بیان دیگر زنی که نتواند خرج کند الاغ است
نتیجه:
از معادله 2 و 3 نتیجه می شود که:
مردی که نمی تواند پول در بیاورد مساوی زنی است که نمی تواند خرج کند. بنابراین مردان با پول در آوردن اجازه نمی دهند تا زنان الاغ شوند و همینطور زنانی که پول خرج می کنند نمی گذارند مردانشان الاغ شوند.
به علاوه از نتایج (1) و (2) در معادلات دو و سه خواهیم داشت:
مرد + زن = الاغ + پول در آوردن + الاغ + خرج کردن
و یا :
مرد + زن = 2 X الاغ
کافی شاپ به سبک جدید
عجب بستنی توپی
جالب اینجاست که می تونید همون جا تخلیه صورت بدید(با عرض پوزش)
یک نکته ریز داره اونم اینه که فقط خانم ها هستند تو این کافی شاپ
تابستون کافی شاپ حال میده دوستان خود را فراموش نکنید.
شاد باشید
اشتراک در:
پستها (Atom)
