gender differences in mobile & text messaging

دکتر پروفسور سيميون ييتس Simeon Yates رييس انستيتوي فرهنگ و ارتباطات دانشگاه Sheffield Hallam University شفيلد هالام در انگليس است و خلاصه اي از تحقيقش - که تقريبا دو سال و نيم پيش در ماه نوامبر ۲۰۰۵ انجام داده و هنوز هم جالبه- را در زير مي خوانيد:

- مردها از کلمات و پيامهاي کوتاهتر استفاده مي کنند. - مردها موقع تماس با مردها ، پيغامهاي کوتاهتر ، ولي در تماس با زنها پيامهاي طولاني تري مي فرستند. - پيغامهاي خانمها بهنگام تماس با خانمها، طولاني تر از پيامهايشان به آقايان است.

- پيغامهاي خانمها به خانمها، اکثرا داراي يک شروع و يک پايان و مقدار زيادي سوژه و توضيحات بين آغاز و پايان و يک به اصطلاح گپ شيرين است و سپس با ارسال بوسه و بهترين آرزوها تمام ميشه. اما پيامهاي مردها به مردها معمولا بسيار کوتاه، بي احساس و فقط در باره يک موضوع/سوژه خاص است.

- پيغامهاي خانمها به خانمها معمولا احساساتي، تشويق کننده، و حمايت کننده است. ولي پيامهاي آقايان به يکديگر معمولا حالتي نيمه خشن و تحقير آميز (البته غيرعمد) و بسيار رک و جنبه شخصي دارد. اما مردها بهنگام ارسال پيام به زنها تغيير شخصيت و تغيير لحن ميدهند، ژست مودبانه گرفته و پيغامشان طولاني تر و پر محتواتر مي شود.

- بسياري از پيامهايي که جنبه متلک جنسي دارند را مردها به زنها ميفرستند ( که البته خانمها هم اينها را به ساير خانمها ميفرستند (فوروارد مي کنند) که بگويند ببين اين يارو ايندفعه چي برام فرستاده!). در حاليکه اکثر فحش ها و جوکهاي بد را مردها براي مردها ميفرستند.

- جالب اينکه بسياري از مردم ، وقتي موبايلشون زنگ ميزنه يا SMS ميگيرند، اگر در حضور يک خانم هستند زود بهش جواب ميدهند ولي وقتي يک مرد در کنارشون است بعدا بهش جواب ميدهند.

- بيشتر ارتباط مردها با مردها با موبايل و SMS است اما خانمها ترجيح ميدهند که بيشتر : از نزديک و رو در رو با همجنسهايشان صحبت کنند.

- خانمها (بيشتر از آقايان) ترجيح ميدهند که حرفها يا پيامهاي مثبت و تشويق آميز بکار ببرند.

- اکثر مردم از شنيدن زنگ تلفن (رينگ تون) هاي شلوغ و ناهنجار و پر سرو صدا بيزارند و رينگهاي آرام و دلنواز را ترجيح ميدهند......

لبخنده حاج خانوم

مدلهای مختلف دختر:

1.مدل جنتلمن( از نوع woman): خدا رو شکر بین این همه مدلای عجیب و غریب یه عده از دخترا (که واقعا معدودن) هم هستن که علاوه بر اینکه مد روز وتحصیل کرده هستن خودشونو گم نکردن و فارق ازسرگرمیهای الکی تو زندگی دنبال پیشرفتن.
2.مدل نازنازی:این مدل کارو زندگیشون با دوستا بیرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگی تو اتاقشون عروسک نگه میدارن فعالیتهاشونم شامل خریدن هر چیز مد روزو به باد دادن پولای باباجون هست.
3.مدل اجتماعی:این عده بیشتر شامل دخترای فمینیستیه که عاشق شرکت تو فعالیتهای اجتماعین ولی وسط همون کارها هم تا یکم کار جدی بشه دادشون در میاد که بابا ما خانومیم این قدر کار سخت بهمون ندین!
4.مدل مرد ذلیل:این مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن (به علت کمیاب بودن این مدل نتونستم اطلاعات بیشتری در موردشون پیداکنم).
5.مدل مامانم اینا:این مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادرشون انجام میدن خیلیاشونو میشه تو گروه خرخونا که تو پایین توضیح دادم هم پیدا کرد.
6.مدل ضد پسر:این مدل یه جورایی همکارمنن همه فکر و ذکرشون اینه که یه پسرو ضایع کنن و تا یک سال این اتفاق خجسته رو وسه دوست و آشنا تعریف کنن
7.مدل خرخون:این مدل تو زندگی فقط یه کار بلدن اونم درس خوندنه تو بحرشونم که بری میبینی از دیپلم خیاطی بگیر تا گواهینامه زیر دریایی رو گرفتن .ولی پای عمل که برسن هیچی بلد نیسن
8.مدل روشنفکر:این مدل خودشونو عقل کل میدونن و عشق شرکت تو کلاسهای مختلفن از یوگا بگیر تامدیتیشن و ...دارند.

9.مدل سرگردون:خانومای عزیزی که این مطلبو خوندین و جزو هیچکدوم نبودین, شما شامل ترکیب هچل هفتی از مدلای بالا هستین که به مدل سرگردون معروفه!

ازدواج

موقع خريد پارچه حاشيه آن را خوب نگاه كن و در موقع ازدواج درباره مادر عروس تحقيق !ضرب‌المثل آذربايجاني

* هنگام ازدواج بيشتر با گوشهايت مشورت كن تا با چشمهايت .ضرب‌المثل آلماني
* مردي كه به خاطر «پول» زن مي‌گيرد، به نوكري مي‌رود .ضرب‌المثل فرانسوي
* زن عاقل با داماد «بي‌پول» خوب مي‌سازد.ضرب‌المثل انگليسي
* اگر خواستي اختيار شوهرت را در دست بگيري، اختيار شكمش را در دست بگير .ضرب‌المثل اسپانيايي

* خطرناك‌ترين غذاي دنيا، كيك عروسي است!ضرب‌المثل آمريكايي

* زنان با مردان به اين اميد ازدواج مي‌كنند كه بالاخره بتوانند آنها را تغيير دهند. مردان با زنان ازدواج مي‌كنند، به اين اميد كه هرگز تغيير نكنند، و واضح است كه هر دو گروه سرخورده مي‌شوند!آلبرت انيشتين

* وقتي مردي در ماشين را براي همسرش باز مي‌كند، يا ماشين نو است، يا همسرش ! پرنس فيليپ

* اگر از تنهايي مي‌ترسيد، ازدواج نكنيد!آنتوان چخوف

* چرا زنها ده‌ها سال وقت صرف مي‌كنند تا عادات شوهرشان را تغيير دهند، اما در نهايت گله مي‌كنند كه او ديگر آن مردي نيست كه با او ازدواج كرده‌اند؟ باربارا استرايساند

* اميدوارم در تمام طول زندگي آنچنان همديگر را دوست داشته باشيم كه انگار هرگز ازدواج نكرده‌ايم !لرد بايرون

* پشت سر هر مرد موفقي، يك مادرزن ناباور و متعجب ايستاده است .اسكاروايلد

* در خانه رئيس من هستم، فقط تصميم‌گيري‌ها به عهده همسرم است .وودي‌آلن

* ازدواج تنها ماجراجويي مخاطره‌انگيزي است كه راهش براي ترسوها هم باز است .ولتر

* نصيحت من به شما اين است: ازدواج كنيد، اگر زنتان خوب باشد خوشبخت مي‌شويد و اگر بد باشد، فيلسوف .سقراط

* قبل از ازدواج زن بايد به مرد عشق بورزد تا نگهش دارد، بعد از ازدواج بايد نگهش دارد تا بتواند به او عشق بورزد !مريلين مونرو

* گاهي اوقات شك مي‌كنم كه زن و مرد واقعاً براي زندگي با هم آفريده شده باشند؛ شايد بهتر باشد در همسايگي هم زندگي كنند و فقط گاهي به هم سر بزنند .كاترين هپبورن

* اگر مردي پيدا كنم كه 15 ميليون دلار پول داشته باشد، نصفش را به نام من كند و ضمانت بدهد كه در طول يك سال آينده خواهد مرد، دوباره ازدواج مي‌كنم !بت ديويس

* يك باستان شناس ايده‌آل‌ترين مردي است كه مي‌تواند نصيب يك زن شود: هر چه سن زن بالاتر برود، علاقه مرد به او بيشتر مي‌شود !آگاتا كريستي

* ازدواج توافقي است بين مردي كه نمي‌تواند با پنجره باز بخوابد و زني كه نمي‌تواند با پنجره بسته بخوابد !جرج برناردشاو

Beijing 2008

خبر جدید یاهو!!!

یاهو تصمیم گرفته کاربرای ایرانی رو سرویس کنه! یعنی دیگه براشون سرویس نده. اگه می‌خوای همچنان با یاهومسنجر چت کنی، آی‌دی سه نفر رو از توی ادلیستت پاک کن و آی‌دی manyemongolam رو اد کن. بعد سه بار پشت سر هم بگو « منگل تر از من چه کسی خنگول تر از من چه کسی» و این پیام رو برای هیژده نفر بفرست.مدیونی اگه نفرستی. نامردی. خیلی بی‌معرفتی. جون مادرت بفرست.در ضمن اگه هر روز به daneshgoh.blogspot سر بزنی و مطالبش رو بخونی، سه سال بعد شوور می‌کنی یا زن می‌گیری و همه مشکلاتت حل می‌شه. اگه این‌کار رو نکنی از طرف یاهو میان و میل‌گرد تو پاچه‌ت می‌کنن و هر روز سر کوچه چوبت می‌زنن. بعد از دو سال چشمات چپ می‌شه و بچه دختر عمه مادربزرگ رفیقت کور به دنیا میاد و خودتم ایدز می‌گیری.این پیغام رو برای هیژده نفر بفرست و منتظر یه خبر خوب بمون. این یک پیام خیلی مهم هست که خود آقای سلیکون والی از اعضای هیأت مدیره یاهو در سایت مایکروسافت نوشته. به خدا.
اصل این خبر رو می‌تونید همین‌جا بخونید:

Yahoo wants servicing Iranian users. Meaning never servicing after. If you want chat Yahoo messenger, delete 3 ID from your addlist and add manyemongolam. After 3 times say "whoIsMongolerThanMeWhoIsKhengoulerThanMe" and send this payam to 18 persons. You are Madyoun if you don't send. No man. Very Marefatless. Send your mom's body. And if you everyday head to daneshgoh.blogspot and read its posts, after 3 years you will fuck Shoovar or get Woman and will solve all of your problems. If you don't fuck this job, from Yahoo comes and criclemil press to your leg and everyday head of alley wooding you. After 2 years your eyes will be left and baby of girl of aunt of bigmother of your friend will born eyeless and you get AIDS. Send this payam to 18 persons and wait for a good news. This is important payam that self of Mr. Selicon Vali from member of heyat management of Yahoo wrote at Microsoft site. To God.

تست روانشناسی

سوالی را که در پایین مشاهده می کنید، یک تست روانشناسی CSI:Crime SceneInvestigation است.

متن را با دقت بخوانید، تک تک کلمات در جواب نهاییتاثیر دارند:

یک زن در مراسم ختم مادر خود، مردی را می بیند که قبلا او را نمی شناخت.او با خود اندیشید که این مرد بسیار جذاب است. او با خود گفت او همان مردرویایی من است و در همان جا عاشق او می شود. اما هیچگاه از او تقاضایشماره نمی کند و دیگر آن مرد را نمی بیند. چند روز بعد او خواهر خود رامی کشد. به نظر شما انگیزه ی او از قتل خواخواهر خود رامی کشد. به نظر شما انگیزه ی او از قتل خواهر خود چه بوده است؟

]چند دقیقه فکر کنید

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

و اما پاسخ:

آن زن امید داشت که در مراسم ختم خواهرش شاید آن مرد را دوباره ببیند.اگر توانستيد به این سوال پاسخ صحیح بدهید احتمالا شما یک بیمار روانی یاpsychopath هستید. یکی از بزگترین روانشناسان آمریکایی این تست را بر رویافراد زیادی انجام داد تا به این نتیجه برسد که چه کسانی پاسخ صحیح میدهند. نکته ی جالب اینکه اکثر قاتل های سریالی به راحتی و سرعت توانستندجواب صحیح بدهند.بنابراین اگر پاسخ شما صحیح بود احتمالا شما یکی از قاتل های سریالیآینده خواهید بود! مبارک است

یادواره مهندس

بيابم اگر صد هزاران كتاب / زنم از خوراك و ميرم ز خواب

چنانش بخوانم به روزانه شب / كه خود گردم از كار خود در عجب

وليكن چو پايم بدينجا رسيد / نبيند دو چشمت كه چشمم چه ديد

به هنگامه ثبت نامم دمار / برآمد به يك روزه هفتاد بار

به «آموزش»اش چون گذارم فتاد / رخ سرخ من رو به زردي نهاد

چو دادندمي صد هزاران ورق / به رخساره زردم آمد عرق

چنان بي كس و خسته ماندم به صف / كه رست از كف كفش مخلص علف

پس از آن چو ديگر به صف ماندگان / به يك نمره گشتم من از بنديان

بماند، پس نمره‌اي گم شدم / جدا از خود و شهر و مردم شدم

به خود گفتم اين زندگي بهتر است / ره دانشم راه پر گوهر است

گذشتم از آن فكر پيشينه‌ام / كه من ديگر آن شخص پيشين نه ام

به من چه كه ديگر كسان چون كنند / به من چه، چه در كار گردون كنند

به من چه فلاني دل آزرده است / به من چه خر مش رجب مرده است

گذشتم از آن فكر پيشينه‌ام / كه من ديگر آن شخص پيشين نه ام

كه دانش چراغ ره آدم است / كليد در گنج اين عالم است

چو فرصت غنيمت شمارم كنون / مرا علم و دانش شود رهنمون

پس از آن به مكتب نهادم چو پا / ز يك درب چوبي بسي بي صدا

به رزم اندر آمد يكي اوستاد / بگفتا شكاري به دام اوفتاد

بچرخيد و گرديد و غريد و گفت / در اين پهنه يكدم نشايد كه خفت

كه من دكترا از فلان كشورم / يل سر سپاه فلان كشورم

كنون گفته باشم به آغاز درس / ز كس گر نترسي، ز مخلص بترس

بگفتم كه درست بسي ساده است / كدامين خر ز درست افتاده است؟

بگفتا كه درسم بسي مشكل است / خيالات تو اي جوان باطل است

چنانت بكوبم به گرز گران / كه پولاد كوبند آهنگران

پس از آن سخنها و آن سرگذشت / دوماهي چو از آن سخن‌ها گذشت

رياضي يكم نمره بر شيشه زد / هزاران غمم تيشه بر ريشه زد

علومي چو بر بنده لشكر كشيد / سپاه معارف به دادم رسيد

يكي بيست بگرفتم از ريشه‌ها / نشد كارگر زخم آن تيشه‌ها

پس از آن معارف ز من قهر كرد / دهانم ز تلخي چنان زهر كرد

به تالار و در گرمي ماه تير / بيامد ز در اوستادي چو شير

بگفتا كه در رزم نام آوران / بدان،‌ خوان اول بود امتحان

فراهم شد از جمع ما لشگري / يكي پهلوان‌تر از آن ديگري

اتودها كشيده همه از نيام / كه بايد نمودن به دشمن قيام

چو آمد فرود آن يل از پشت زين / ببست افسار رخش خود بر زمين

كشيد از نيامش سوالات را / بگفتا كه حل كن محالات را

سپه را به يك غرش آرام كرد / يلان را چنان اسب خود رام كرد

بگفتا كه درسم بسي ساده است؟! / كدامين كس از درسم افتاده است؟!

كنون گر تواني برو بچه‌جان / به فني زبندم تو خود را رهان

نشستم چنان سنگ بر صندلي / به خود گفتمي اينكه ول معطلي

برو فكر ديگر بكن اين جوان / مگر ترم ديگر شوي پهلوان

شدم بر خر نحس شيطان سوار / دو صد حيله را چون نمودم قطار

به يك روزه صدها گواهي بكف / به ظاهر پريشان و در دل شعف

بگفتم كه من موقع امتحان / ببودم به بستر بسي ناتوان

كه رحمي كن اي پهلوان رهنما / بيا بر من اكنون تو راهي نما

كنون تا نيفتم به حال نزار / برونم كش از پهنه كارزار

دو ترمي در اين نابرابر نبرد / دگر از چه آرم سرت را به درد

هزاران كلك را زدم بيش و كم / كه شايد برون آيم از پنچ و خم

رهي پرفراز و خم اندر خم است / در اين ره هزاران چو من رستم است

يكيشان به رخش و يكي مرده رخش / يكي با درفش و يكي بي درفش

هر اينك در انديشه كارزار / مگر آخر آيد غم روزگار

قتل از نوع اصفهانی

يه اصفهانيه رو به جرم قتل زن و مادر زنش داشتن محاكمه مي‌كردن! قاضي بهشمي‌گه: شما مظنون به قتل همسرتون توسط ضربات چكش هستيد! يهو يكي از افرادبسيار محترم جامعه از پشت دادگاه داد مي‌زنه: اي كثافت بي شرف! دوبارهقاضي مي‌گه: در ضمن شما مظنون به قتل مادر زنتان با ضربات چكش هم هستيد!دوباره اون فرد محترم مي‌گه: اي آشغال كثيف! قاضيه اين دفعه ديگه عصبانيمي‌شه و مي‌گه: آقاي فرد محترم جامعه! مي‌دونم كه به خاطر اين بي رحمي وجنايت چقدر از اين آقا بدتون مياد، اما اگه يك بار ديگه از اين حرفايرکيک بزنين ناچار مي‌شم كه از دادگاه اخراجتون كنم! فرد محترم مي‌گه:مساله اين نيست كه ازش بدم مياد، مشكل اينه كه من 15 ساله‌ كه همسايه‌ياينام و در طي اين 15 سال هر وقت خواستم ازش چكش قرض بگيرم، گفته كه ماچكش نداريم!

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$%%%%%%%

كدام مورد كوتاه‌تر است؟ الف) مدت خوشحالي بعد از قبول‌شدن در دانشگاه ب)عمر پدر دانشجويان دانشگاه آزاد ج) مانتوي خواهران

د)گزینه آخر درست است

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

دعاي خانم ها : خدايا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم ؛ صبر بده تاتحملش كنم ؛ اما قدرت نده كه مي زنم لهش مي كنم

%%%%%%%%%%%%%

سهمیه بنزین موتور گازی اعلام شد:روزی 3قاشق مربا خوری

روانشناسی سن

روان شناسان شخصیتی براین عقیده اند که شماره تولد، شما را از آن چیزی که می خواهید باشید دور نمی کند، بلکه مانند رنگی است که نوع آن و زیبایی اش برای افراد مختلف متفاوت است. به مثال زیر توجه کنید :فرض می کنیم که شما متولد 9 شهریور 1368 هستید.:9+6+1368=1383=1+3+8+3=15=1+5=6شماره تولد 6 است و اکنون می توانید آنچه راکه مربوط به این شماره است با خود مطابقت دهید.تفسیر اعداد:

1- خالق و مبتکر:''یک'' ها پایه و اساس زندگی هستند. همیشه عقاید جدید و بدیع دارند و این حالت در آنها طبیعی است. همیشه دوست دارند تمامی کارها و مسائل بر حول محوری که آنها می گویند و تعیین می کنند در گردش باشد و چون مبتکر هستند، گاهی خود خواه می شوند. با این حال ''یک'' ها بشدت صادق و وفادارند و به خوبی مهارتهای سیاسی را یاد میگیرند . همیشه دوست دارند حرف اول را بزنند و غالبا رهبر و فرمانده هستند، چون عاشق این هستند که ''بهترین'' باشند . در استخدام خود بودن و برای خود کار کردن بزرگترین کمک به آنهاست ولی باید یاد بگیرند عقاید دیگران ممکن است بهتر باشد و باید با رویی باز آنها را نیز بشنوند.

2- پیام آور صلح :''دو'' ها سیاستمدار به دنیا می آیند ! از نیاز دیگران خبر دارند و غالبا پیش از دیگران به آنها فکر می کنند . اصلا تنهایی را دوست ندارند . دوستی و همراهی با دیگران برایشان بسیار مهم است و می تواند آنها را به موفقیت در زندگی رهنمون سازد. اما از طرف دیگر ، چنانچه در دوستی با کسی احساس ناراحتی کنند ترجیح می دهند تنها باشند.از آنجایی که ذاتا خجالتی هستند باید در تقویت اعتماد به نفس خود تلاش کنند و با استفاده از لحظه ها و فرصت ها آنها را از دست ندهند.

3- قلب تپنده زندگی :'' سه '' ها ایده آلیست هستند، بسیار فعال،اجتماعی،جذاب،رمانتیک وبسیار بردبار و پر تحمل .خیلی کارها را با هم شروع می کنند اما همه آنها را پیگیری نمی کنند. دوست دارند که دیگران شاد باشند و برای این کار تمام تلاش خود رابه کار می گیرند. بسیار محبوب اجتماعی و ایده آلیست هستند اما باید یاد بگیرند که دنیا را از دید واقعگرایایه تری هم ببینند.

4- محافظه کار :''چهار'' ها بسیار حساس و سنتی هستند. آنها عاشق کارهای روزمره، روتین و پیرو نظم و انضباط هستند و تنها زمانی وارد عمل می شوند که دقیقا بدانند چه کاری باید انجام دهند. به سختی کار و تلاش می کنند. عاشق طبیعت و محیط خارج از خانه هستند. بسیار مقاوم و با پشتکار هستند. اما باید یاد بگیرند که انعطاف پذیری بیشتری داشته و با خود مهربانتر باشند.

5- ناهماهنگ با جماعت :''پنج'' ها جهانگرد هستند و کنجکاوی ذاتی، خطر پذیری و اشتیاق سیری ناپذیر آنها به جهان هستی و دیدن محیط اطراف خود،غالبا برایشان درد سر ساز می شود. آنها عاشق تنوع هستند ودوست ندارند مانند درخت در یک جا ثابت بمانند. تمام دنیا مدرسه آنهاست و در هر موقعیتی به دنبال یادگیری هستند. سوالات آنها هرگز تمام نمی شود. آنها به خوبی یاد گرفته اند که قبل از اقدام به عمل، تمامی جوانب کار را سنجیده و مطمئن شوند که پیش از نتیجه گیری ،تمامی حقایق را مد نظر قرار داده اند.

6- رمانتیک و احساساتی :'' شش'' ها ایده آلیست هستند و زمانی خوشحال می شوند که احساس مفید بودن کنند. یک رابطه خانوادگی بسیار محکم برای آنها از اهمیت ویژه ای برخوردار است. اعمالشان بر تصمیم گیری هایشان موثر است و آنها حس غریب برای مراقبت از دیگران و کمک به آنها دارند. بسیار وفادار و صادق بوده و معلمان بزرگی می شوند. عاشق هنرو موسیقی هستند. دوستانی صادق و در دوستی ثابت قدم هستند.''شش'' ها باید بین چیزهایی که می توانند آنها را تغییر دهند و چیزهایی که نمی توانند، تفاوت قائل شوند.

7- عاقل و خردمند :''هفت'' ها جستجو گر هستند. آنها همیشه به دنبال اطلاعات پنهان و مخفی بوده و به سختی اطلاعات به دست آمده را با ارزش حقیقی آن می پذیرند.احساسات هیچ ارتباطی با تصمیم گیری های آنها ندارد. با اینکه در مورد همه چیز در زندگی سوال می کنند اما دوست ندارند مورد پرسش واقع شوند و هیچگاه کاری را ابتدا به ساکن با سرعت شروع نمی کنند و شعارآنها این است که به آرامی می توان مسابقه را برد. آنها فیلسوفهای آینده هستند؛ طالبان علم که به هر چه می خواهند می رسند و سوال بی جوابی ندارند . مرموز هستند و در دنیای خودشان زندگی می کنند و باید یاد بگیرند در این دنیا چه چیزی قابل قبول است و چه چیزی نه!

8- آدم کله گنده :''هشت '' ها حلال مشکلات هستند. اساسی و حرفه ای سراغ مشکل رفته و آن را حل می کنند. قضاوتی درست دارند و بسیار مصمم هستندو طرحهاو نقشه های بزرگی دارند و دوست دارند زندگی خوبی داشته باشند. مسوولیت افراد را بر عهده می گیرند و مردم را با هدف خاص خود می بینند. با شرایط ویژه ای این امکان رابه وجود می آورند که دیگران همیشه آنها را رئیس ببینند.

9- اجرا کننده و بازیگر :''نه '' ها ذاتا هنرمند هستند . بسیار دلسوز دیگران و بخشنده بوده و آخرین پول جیب خود را نیز برای کمک به دیگران خرج میکنند . با جذابیت ذاتی شان اصلا در دوست یابی مشکلی ندارند و هیچ ** برای آنها فرد غریبه ای به حساب نمی آید.در حالات مختلف شخصیت های متفاوتی از خود بروز می دهند و برای افرادی که اطرافشان هستند شناخت این افراد کمی دشوار به نظر می رسد . آنها شبیه بازیگرانی هستند که در موقعیت های مختلف رفتارهای متفاوتی نشان می دهند. افرادی خوش شانس هستند اما خیلی وقتها از آینده خود بیمناک و نسبت به آن هراسان هستند. آنها برای موفقیت باید به یک دوستی و عشق دو جانبه که می تواند مکملشان در زندگی باشد دست یابند

راهنمای ازدواج دختران

در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز بوجود آمده کلیه خانمهایمحترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .

۱ـ روش کوزه ایی : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمترودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که :اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی نتیجه گیری : بحرانازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .

۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمعروشن میکنی شکلات بین مردم تقسیم میکنی تا مرد آرزوهات بیاد. نتیجهگیری : در صورت کمبود شمع میتونین فانوس هم روشن کنین .

۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی میتونی خودت اون رو تو خونهیا کوچه کار بزاری همچین محکم میپری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جورنتونه تو رو از خودش جدا کنه . نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک هایمحترم مقیم مرکز و حومه .

۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده میکنی بیست و دو کیلولوازم آرایش روی خودت خالی میکنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباسها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بارشما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه .نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجوددارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !

۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس میشی بلاخرهتو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشهکه نترشی . نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین وبعد ترک تحصیل کنین.

۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست هایاسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که میتونیشرکت میکنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه . نتیجهگیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.

۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت میکنی توی هیچ چیز کمنمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بلاخره یه شوهرگیرت بیاد . نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .

۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر میداری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنجتا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی وتفکیک میکنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب میکنی و یه برنامهریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی . نتیجه گیری :می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین

۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رومیگیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش... (سانسور ) تا بعد ازتعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه . البته این روش برایاونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده ان

چی بگم ???????!!!!!!!!!!

اگر از او تعريف كنيد ، او فكر مي كند دروغ مي گوئيد و قصد فريب دادن اورا داريد .

اگر او را ستايش نكنيد ، شما پس براي چه خوبيد ؟!

اگر هميشه با او موافق باشيد ، يك زن ذليل هستيد .

اگر موافق نباشيد ، شما او را درك نمي كنيد .

اگر زياد او را ملاقات كنيد ، خيلي عجول هستيد .

اگر او را زياد ملاقات نكنيد ، او شما را متهم به خيانت مي كند .

اگر خوب لباس بپوشيد ، بچه سوسول هستيد .اگر نپوشيد ، يك پسر كودن هستيد .

اگر كوشش كنيد تا رابطه اي دراماتيك بسازيد ، او مي گويد قدر او را نميدانيد .

اگر كوشش نكنيد ، او فكر مي كند دوستش نداريد .اگر يك دقيقه تأخير كنيد ، او غر خواهد زد كه منتظر بودن سخت است .

اگر او تأخير كند ، خواهد گفت كه اين يك روش زنانه است !

اگر مرد ديگري را ملاقات كنيد ، شما از وقتتان خوب استفاده نكرده ايد !

اگر او را با خانوم ديگري ملاقات كنيد ، خوب اين كاملاً طبيعي است آنهازن هستند !

اگر به زن ديگري خيره شويد ، شما را به چشم چراني متهم مي كند !

اگر او به مرد ديگري خيره شود ، خواهد گفت كه : آنها فقط خوش تيپ هستند !

اگر صحبت كنيد ، آنها مي خواهند كه شنونده باشيد .

اگر شنونده باشيد ، آنها مي خواهند شما صحبت كنيد

استخدام گضنفر

قضنفر تو روزنامه يك آگهي استخدام ميبينه كه: به يك مهندس كامپيوتر مجربو باسابقه نيازمنديم. خلاصه فرداش كت شلوار ميپوشه و اساساً تيپ ميزنه وپاميشه ميره واسه مصاحبه. اونجا يارو ازش ميپرسه: شما مدركتون از كدومدانشگاهه؟ قضتفر ميگه: ايلده من مدرك ندارم كه! يارو تعجب ميكنه، ميگه:پس حتماٌ سابقة كارتون زياده... قبلاٌ تو كدوم شركت كار ميكردين؟ ميگه:والله من شركت مركت بيل‌ميرم! پدر مرحومم يك سوپرماركت داشت، منم همونجاكار ميكنم!! يارو شاكي ميشه، ميگه: مردك! تو اصلاٌ بلدي كامپيوتر رو روشنكني؟! ميگه: والله نه!! مرده قاط ميزنه، ميپرسه: پس اومدي اينجا چه غلطيبكني؟! ميگه: ايلده من فقط اومدم بگم كه دور من يكي رو بايد خط بكشيد

!!!اعلامیه مردانه !!!!!

1- درست است كه ما بعضي مواقع به شما فكر نميكنيم، ولي دنيا كه به آخرنميرسه؟ چرا اينو درك نميكنين بابا؟

1- وقـتي جايي داريم ميريم، به پير، به پيغمبر، هرچي ميپوشين قشنگه وبهتون مياد! اينقــدر سئوال نكنيد!

1- چپ ميريم‌، راست ميريم،‌ آبغوره ميگيري، به جون خودم وخودت يه كارخونهآبغوره‌گيري بزن پول توشـه!

1- بابا هرچي ميخواين رو راست بگين! چرا طفـــره ميرين؟ به ما چه كهشوهرخواهرت براي خواهرت گردنبند مرواريد خريده؟ منظورتون چيه؟!

1- حواس ندارم خب! چرا قهر ميكني؟! خب آدميزاد يادش ميره تولدت و سالگردازدواجمون كي بوده! دو روز قبلش بهم يادآوري كني ميميري؟

1- بابا ! من نوكرتم! شما فقط هم با «آره» و «نــه»‌ جوابمو بدي كافــيه!دليل و برهان و اين چيزا نميخواد ديگه!

1- وقـتي مشـكلي داري كه ميتونم حلش كنم، بيا نوكرتم هسـتم. ولي اگه فـقطميخواي درد دل كني و خودتو لوس كني، من نوكرتم! دست از سر ما ور دار! بروبه دوســتات تلفن كن!‌

1- اگه ميگي 17 ماهه كه سردردي داري و نميشـه بهت نزديك شد،‌ پس قضــيهجديه! برو پيش دكـتر خب!

1- بابا! بنزين زدن كه كاري نداره!! جون مادرت خودت بزن!‌

1- اگه يه چيزي گفـتيم كه ازش دو جور برداشت كرد، به خدا منظـور ما اونبرداشـت خوبه بوده!‌ آتيش به پا نكن!

1- حسودي نكن نوكرتم! بهـت هم بر نخوره! خدا چشم داده براي ديدن و لذتبردن از زيبائي‌ها!

1- آخه من نوكرتم! تمام زندگيمون كه نميتونه مثل اون سه چهار هـفـته اولباشـه! چرا نميفهــمي؟1

- بابا! من كه علم غيب ندارم، از اونچه كه تو كله سركار خانوم هم ميگذرهخبر ندارم! از روي چشمات هم نميفـهمم چــته! زبون كه داري ماشــالله!خودت بگو دردت چيه!

1- وقـتي ميپرسم «چه شـده؟» و تو ميگي «هيچي!»، ما كه ميدونيم داري دروغميگي و «يه چيزي شـده!» ولي به روي خودمون نمياريم كه درگير عواقب وخيمبعــدي‌اش نشــيم!... همين!

راه حل دانشجو هنگام التماس نمره از استاد

دنیا از دید امریکایی

این گروه عجیب

در این عکس ...

نقاشی های زنده

خیلی می ده حال

امضا

کساني که به طرف عقربه هاي ساعت امضاء مي کنند، انسانهاي منطقي هستند.
**کساني که بر عکس عقربه هاي ساعت امضاء مي کنند، دير منطق را قبول مي کنند و معمولاً غير منطقي هستند.
**کساني که از خطوط عمودي استفاده مي کنند لجاجت و پافشاري در امور دارند.
** کساني که از خطوط افقي استفاده مي کنند انسانهاي منظمي هستند.
**کساني که با فشارامضاء مي کنند، در کودکي سختي کشيده اند.
**کساني که پيچيده امضاء مي کنند آدمهاي شکاکي هستند.
**کساني که در امضاي خود اسم و فاميل مي نويسند خودشان را در فاميل برتر مي دانند.
**کساني که در امضاي خود فاميل مي نويسند داراي منزلت هستند.
**کساني که اسمشان را مي نويسند و روي اسمشان خط ميزنند احتمالاً شخصيت خود را نشناخته اند.
**کساني که به حالت دايره و بيضي امضاء مي کنند، کساني هستند که
مي خواهند به قله برسند.

نامه مادر گضنفر به گضنفر!!!

گضنفر جان سلام!
ما اينجا حالمام خوب است. اميدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد. اين نامه را من ميگويم و جعفر خان کفاش برايد مينويسد. بهش گفتم که اين گضنفر ما تا کلاس سوم بيشتر نرفته و نميتواند تند تند بخواند،‌ آروم آروم بنويس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند.
وقتي تو رفتي ما هم از آن خانه اسباب کشي کرديم. پدرت توي صفحه حوادث خوانده بود که بيشتر اتفاقا توي 10 کيلومتري خانه ما اتفاق ميافته. ما هم 10 کيلومتر اينورتر اسباب کشي کرديم. اينجوري ديگر لازم نيست که پدرت هر روز بيخودي پول روزنامه بدهد. آدرس جديد هم نداريم. خواستي نامه بفرستي به همان آدرس قبلي بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلي را آورده و اينجا نصب کرده که دوستان و فاميل اگه خواستن بيان اينجا به همون آدرس قبلي بيان.
آب و هواي اينجا خيلي خوب نيست. همين هفته پيش دو بار بارون اومد. اوليش 4 روز طول کشيد ،‌دوميش 3 روز . ولي اين هفته دوميش بيشتر از اوليش طول کشيد
گضنفر جان،‌آن کت شلوار نارنجيه که خواسته بودي را مجبور شدم جدا جدا برايت پست کنم. آن دکمه فلزي ها پاکت را سنگين ميکرد. ولي نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توي کارتن مقوايي برايت فرستادم.
پدرت هم که کارش را عوض کرده. ميگه هر روز 800،‌ 900 نفر آدم زير دستش هستن. از کارش راضيه الحمدالله. هر روز صبح ميره سر کار تو بهشت زهرا،‌ چمنهاي اونجا رو کوتاه ميکنه و شب مياد خونه.
ببخشيد معطل شدي. جعفر جان کفاش رفته بود دستشويي حالا برگشت.
ديروز خواهرت فاطي را بردم کلاس شنا. گفتن که فقط اجازه دارن مايو يه تيکه بپوشن. اين دختره هم که فقط يه مايو بيشتر نداره،‌اون هم دوتيکه است. بهش گفتم ننه من که عقلم به جايي قد نميده. خودت تصميم بگير که کدوم تيکه رو نپوشي.
اون يکي خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نميدونم بچه اش دختره يا پسره . فهميدم بهت خبر ميدم که بدوني بالاخره به سلامتي عمو شدي يا دايي.
راستي حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصيت کرده بود که بدنش را به آب دريا بندازن. حسن آقا هم طفلکي وقتي داشت زير دريا براي مرحوم پدرش قبرميکند نفس کم آورد و مرد!‌شرمنده.
همين ديگه .. خبر جديدي نيست.
قربانت .. مادرت.
راستي:‌گضنفر جان خواستم برات يه خرده پول پست کنم، ‌ولي وقتي يادم افتاد که ديگه خيلي دير شده بود و اين نامه را برايت پست کرده بودم.

**$$دانشجو در دانشگوه$$** DANESHGOH.BLOGSPOT.COM: بی سوادی و هزار یک دردسر

**$$دانشجو در دانشگوه$$** DANESHGOH.BLOGSPOT.COM: بی سوادی و هزار یک دردسر

جوک

آيا ميدانستيد که بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است

2)سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از يارو مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاک کن جناب سرهنگ! سرهنگه کف مي‌کنه مي‌پرسه: يعني چي؟ يارو ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف3

)پشت کنکوريه نذر ميکنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،،ننه اش رو با پاي برهنه بفرسته کربلا

4)معلم از شاگردش مي پرسه: 5 + 5 چند ميشه؟شاگردش يه کم فکر ميکنه ميگه 11 معلم ميگه: احمق دستتو از جيب شلوارت در بيار ، دوباره با انگشت بشمار!

5)اصفهانيه داشته نوار روضه گوش ميداده ميزنه آخر نوار ببينه شام ميدن يا نه

6)غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر کار ميگه: غذاي امروز «کوجي پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «کوجي پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي

7)دو تا دانمارکي با هم همسايه بودن ... هر سي ثانيه برق يکيشون مي رفت ... تحقيق مي کنن مي بينن از چراغ راهنمايي برق ميدزديدن

8)به عضنفر ميگن از قفل فرمونت راضي هستي ميگه آره فقط سر پيچ اذيت مي کنه!

9)غضنفر ميره بالاي پل عابر پياده داد مي زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما اين رودخانه مي بينيد که اومدين روش پل زدين

10يه برره اي به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا کردم چيکارش کنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ يارو مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما

11)يه برره اي ميميره ، شب اول قبر 62 تا فرشته ميان سراغش.2تاشون سوال مي کردن .... 60 تاشون حاليش مي کردن

12)يه دفعه يه پسره داشته راه ميرفته ميخوره زمين هواااااااااا ميره نميدوني تا کجاااااااا ميره

13يکي ريش بزي ميذاره ، گرگه مياد ميخورتش

14)يارو ماشينش تو برف گير ميکنه زنجير نداشته ، سينه ميزنه

15)از يه لره ميپرسن تو شما آدم مشهور هم هست ميگه آره .... سوفيا لُره ! ، اليزابت تاي لُر ، لُر و هاردي .... يه ماده شيميائي هم هست که اختراع خودمونه بهش ميگن کلُر

16)آقا ماشا ا... ميره تو بانک وام بگيره ، ضامن نداشته منفجر ميشه

17)يه دفعه يه آبادانيه تو بيابون گم ميشه ، و داشته از تشنگي ميمرده .... خلاصه هي ميگفته آب آب آآآآآ آب .... يه دفعه ميرسه به يه چشمه دستاشو ميزنه تو آب ميکشه به موهاش ميگه آخيــــــــــش ، وُلک راحت شدم تيپ موهام خراب شده بود داشتم ميمردما

18) يه دفعه پليس ( بامشاد ) را ميگيره بهش ميگه کارت ماشين ، گواهينامه ، بيمه ..... بامشاد ميگه بايد با اينها جمله بسازم

19)يه روز چند تا رفيق ميخواستن برن گردش ، تهرانيه ميگه ماشينش با من ، رشتي ميگه نهارش هم با من ، شيرازيه هم ميگه تخمه و چاي هم با من ، اصفهانيه ميگه پس حالا که همتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم

20)مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به کبريت دست نزني هاپسر : نه مامان جون من خودم فندک دارم

21)از خشايار پرسيدند : گاو بهتره يا گوسفندخشايار ميگه : گاو بهترهمي پرسند چرا؟ميگه : گاو وقتي ميخواد بره آنطرف جاده اول سمت راست نگاه ميکنه بعد سمت چپ رو ، بعد ميره ، ولي گوسفند عين گاو سرشو ميندازه پايين رد ميشه

22)خشايار قله اورست رو فتح ميکنه ، خبرنگارها جمع ميشن و ازش مي پرسند : آقا رمز موفقيت شما چي بودخشاياره ميگه : والله آقا من اين چيزها حاليم نيست ، اگه بازم بهم بار بخوره ميارم اين بالا

23)يک روز غضنفر خواب ميبينه بزرگترين نون بربري دنيا را خورده صبح که بلند ميشه ميبينه لاحافش نيست

24)فالگير: فردا شوهرتون ميميره!زن: اينو که خودم ميدونم. بهم بگو گير پليس ميفتم يا نه!

25) چرا روان درماني مردها کمتر از زنها طول ميکشه؟- معمولا بايد در روان درماني به دوران کودکي بازگشت و مردها هميشه در همون دوران به سر ميبرن

26)به لره میگن جه گلی رو دوست داری میگه اکالیبتوس میگن بنویس مگیه نه اشتباه کردم همون رز را دوست دارم
27)اصفهانيه قله اورست رو فتح کردبهش ميگن انگيزه ات چي بود؟؟ ميگه خدا لعنت کنه کسي رو که گفت اون بالا نذري ميدن

28)جسد 20 نفر از ترکهايي که پياده از جزيره کيش به سمت حرم مطهر امام به راه افتاده بودند امروز در سواحل خليج فارس کشف شد

29)به اصفهانيه مي گن تا حالا شيرين تر از عسل هم خوردي ؟ميگه : بله ، ترشي مفتي

30)لره 1نفرو تو خيابون ميبينه ميگه : ببخشيد من شما رو تو دبي نديدم؟يارو ميگه : نه آقا من اصلان دبي نرفتم. لره ميگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبي نرفتم ، حتما 2 نفر ديگه بود

31)معتاده میگن فرق تو با ورزشکارها چیه؟ میگه اونا تکنیکی کار میکنن ما پیکنیکی

32)شنیدم تو 3 ساعت 6 کیلو کم کردی؟؟!!ای ناقلا بالاخره دماغتو عمل کردی؟! :d

نمیدونم بعضی هاش تکراری یا قدیمیه ولی خالی از لطف نیست!

WANTED *IT

جایزه زنده یا مرده
علی:1000000$
جواد:10$
سعید:999...999$

بی سوادی و هزار یک دردسر

این همه مدل ؟ خدایی حالشو ببرید

دستگاهی که هم MP۳ Player است، هم CD Player!

خوب این از ۱۰-۱۲ تا CDای که انتخاب کردم، اینم از MP۳ Player، اینجوری مسافرت خیلی بیشتر مزه می ده، همه آهنگهای مورد علاقم رو می تونم تو این یک هفته گوش بدم …. هممممم حواسم کجاست؟!! من که اصلا"CD Player ندارم، حالا چی کار کنم؟! ببینم تا حالا برای شما هم همچین مشکلی پیش اومده؟ چی؟ زیاد؟!!… ولی دوستان عزیز ناراحت نباشید،چرا؟ چون با تکنولوژی پیشرفته فکر می کنم عمر این مشکل ها هم داره کم کم به پایان می رسه! بايد بگم که امروز من با یک Music Player جدید آشنا شدم که هم MP۳ Player هست و هم کار CD Player رو انجام می ده. تصویرش اینجا هست، اگر نگاه کنید می بینید زمانی که می خواهیم یک MP۳ Player داشته باشیم این دستگاه ما به کوچکی و ظرافت MP۳ Player است و بعد اگر بخواهیم از CD های مورد علاقمون هم استفاده کنیم، کافیه فقط لبه های دستگاه رو بکشیم تا دو طرف اون باز بشه و اونوقت CD رو داخلش قرار بدیم و دکمه play رو فشار بدیم تا آهنگ مورد نظرمون رو گوش بدیم و لذت ببریم و البته به این فکر کنیم که Young-Seong Kim عجب سیستم فوق العاده ای رو طراحی کرده ! ممنون Young !!!