قضاوت مردم در مورد پولدارها و پول ندارها

قضاوت مردم در مورد پولدارها و پول ندارها

اگر لباس تنگ و چروک و بیریخت بپوشن :

در مورد پولداره : ایول عجب لباسی معلوم نیست از کجا خریده .... اصل مارک داره .... فکر کنم خودش از خارج خریده

در مورد بی پوله : عجب لباس جیغی .... احتمالا" بهش صدقه دادن شایدم دست دوم خریده

اگر مد خفن مدل هچل هفتی بزنن

در مورد پولداره : اوه ببین چه تیپی زده ... از سیخای سرش معلومه ژلش ایستوریای اصل ایتالیاست ... فکر کنم تیریپی که زده همین دیروز انریکو زده ... اونجا هر چی شلوارت پاره تر باشه محبوبیت بیشتره ..

در مورد بی پوله : اه چه شپل ... فکر کنم با صابون دست و صورت سرش میشوره که انقدر سیخ واستاده ... تو خونشونم که سوزن نخ پیدا نمیشه یک کوک به این پاره پوره ایاش بزنه ...

اگر تند تند غذا بخوره :

در مورد پولداره : ببین چقدر گرفتاره که مجبوره انقدر تند غذا بخوره یا هواپیماش داره میپره یا جلسه مهمی داره

بی پوله : اوووووو انگار از قحطی فرار کرده

اگر آروم و کم غذا بخوره :

پولداره : احتمالا" این غذا تو رژیم غذاییش نیست و باید آهسته بخوره که معدش نفهمه !!!!!!

بی پوله : اینو ببین فکر کنم تا حالا همچین غذایی ندیده بلد نیست بخوره ...

اگر با جنس مخالف صحبت کنه :

پولداره : عجب روابط عمومی بالایی ... مرسی فرهنگ .... دختر و پسر براش یکیه .... آی اینطوری حال میکنم ......

بی پوله : این سیرابی رو ببین .. چه ذوقی میکنه طرف بهش پا داده ... بفرما لاس ... ندیده دیگه .. بپا نخوریش

اگر درس بخونه :

پولداره : احسنت به این تدبیر و اندیشه .... این تو ایران نمیمونه ..... مطمئنم تو لیست فرار مغزهاست

بی پوله : خر خونیم اندازه داره دیگه .... انقدر میخونی آخرش چی ؟!! بپا عینکت نیفته ...

اگر درس نخونه :

پولداره : پول داره درس میخواد چیکار .... درس برا بچه بی پولا و بیکاراست

بی پوله :بد بخت نون نخورده نمیتونه درس بخونه

در مورد خانوما >>> از نوع محجبه و چه بسا چادری

پولداره : آفرین به این تربیت صحیح ... معلومه خالصانه مسلمونه ... این دختر نیست فرشتست که تو این جامعه خراب خودشو اینطوری میپوشونه

بی پوله : اوهوک .... چقد امل ... کی به تو نگاه میکنه حالا ؟!؟!؟

درمورد پسرهاي جوون ››› مدل ابرو قشنگ و زير ابرو گوگول

پولداره : بابا مايكل جكسون ... لئوناردو .... گاتوسو ... برم زير ابروهاي شيطونيتو

بي پوله : مرتيكه خجالت نميكشه .... آرايش ميكني ؟! اين روزا ديگه دختر پسرا از هم تشخيص داده نميشوند ... وانگهي چي شده داداشمون .....

ازدواج :

پولداره : یکی دو تا کمه ..... من جای این بودم اصلا" ازدواج نمیکردم ... این همه حور و پری دور و برش – بیخیال ازدواج ..... تیر تپرش

بی پوله : آخی حیوونی تا دیروز عنکبوت تو جیبش یکی بود حالا دو تا شد ( ضرب المثلی شد برا خودش !! )

پیاده روی :

پولداره : زنده باد سلامتی و تناسب اندام .... هیچ چیزی از ورزش و مخصوصا" پیاده روی برای تندرستی انسان بهتر نیست حتی میگن اشتها رو هم زیاد میکنه .

بی پوله : کفشاشم مالی نیست که حالا بگیم پیاده بره ... قربونش برم که همیشه بلیت خط 11 رو داره .

تعویض ماشین :

پولداره : بابا تنوع .... آخرین مدل ... سنت اگزوپری ... پارکینگ دیگه جا نداره

بی پوله : دبیا ... تا دیروز دنبال الاغ پدر بزرگش میدوید حالا واسه ما ماشین خریده

تعویض کار :

پول داره : شکمه پره ... چه این بشقاب چه اون بشقاب ....... پول تولید میکنه دیگه چه این کار چه اون کار ... میباره براش

بی پوله : فقط مونده بود این به یه جایی برسه ... از فردا جواب سلام ما رو هم نمیده

رانندگی :

پولداره : فکر کنم عادت به رانندگی نداره آخه همیشه راننده داشتن اما استیل فرمون گرفتنشو داشته باش ... انصافا" شوماخرم اینطوری فرمون نمیگیره

بی پوله : عمو جون ترمز اون وسطیست ... الاغا رو کجا بستی ؟! گوسفندا رو چه کردی ؟!!؟

بايتان ارزومندم

برایت آرزومندم ....
سلام دوستها خوبم

تبريك ميگم كه با همت شما تونستيد موفق بشيد اميدوارم در تمام مراحل زندگيتون موفق و پيروز باشيد

اينها ارزو هايي از ويكتور هوگو است كه بي ربط نديدم از همين طريق ارزوي خودم براي شما و ديگر دوستان عزيز رو بيان كنم موفق باشيد

قبل از هر چيز برايت آرزو مي‌كنم كه عاشق شوي، و اگر هستي، كسي هم به تو عشق بورزد، و اگر اينگونه نيست، تنهاييت كوتاه باشد و پس از تنهاييت، نفرت از كسي نيابي. آرزومندم كه اينگونه پيش نيايد، اما اگر پيش آمد، بداني چگونه به دور از نااميدي زندگي كني.

برايت همچنان آرزو دارم دوستاني داشته باشي، از جمله دوستان بد و ناپايدار، برخي نادوست و برخي دوستداركه دست كم يكي در ميانشان بي ترديد مورد اعتمادت باشد و چون زندگي بدين گونه است، برايت آرزومندم كه دشمن نيز داشته باشي، نه كم و نه زياد. درست به اندازه، تا گاهي باورهايت را مورد پرسش قراردهند، كه دست كم يكي از آن‌ها اعتراضش به حق باشد تا كه زياده به خود غره نشوي.

و نيز آرزومندم مفيد فايده باشي، نه خيلي غير ضروري تا در لحظات سخت،.وقتي ديگر چيزي باقي نمانده است، همين مفيد بودن كافي باشد تا تو را سرپا نگاه دارد.

همچنين برايت آرزومندم صبور باشي، نه با كساني كه اشتباهات كوچك مي‌كنند، چون اين كار ساده اي است، بلكه با كساني كه اشتباهات بزرگ و جبران ناپذير مي‌كنند و با كاربرد درست صبوريت براي ديگران نمونه شوي.
و اميدوارم اگر جوان هستي، خيلي به تعجيل، رسيده نشوي و اگر رسيده‌اي، به جوان نمايي اصرار نورزي، و اگر پيري، تسليم نا اميدي نشوي، چرا كه هر سني خوشي و ناخوشي خودش را دارد و لازم است بگذاريم در ما جريان يابد.
اميدوارم كه دانه اي هم بر خاك بفشاني .....هر چند خرد بوده باشد...... و با روييدنش همراه شوي، تا دريابي چقدر زندگي در يك درخت وجود دارد.

به علاوه اميدوارم پول داشته باشي، زيرا در عمل به آن نيازمندي و سالي يك بار پولت را جلو رويت بگذاري و بگويي: " اين مال من است" فقط براي اينكه روشن كني كدامتان ارباب ديگري است!

اگر همه اين‌ها كه گفتم برايت فراهم شد، ديگر چيزي ندارم برايت آرزو كنم ...

------------ --------- --------- --------- -

Milwaukee River Keepers Advertisement

A clean river is a fun river

------------ --------- --------- --------- -

OGAMI CCTV Advertisement

Creative ad for OGAMI CCTV video surveillance systems

------------ --------- --------- --------- -

Jin Si Ping Advertisement

Stopping tremor, Jin Si Ping beats Parkinson's disease effectively

------------ --------- --------- --------- -

Western Union Advertisement

Creative Western Union money transfer campaign

------------ --------- --------- --------- -

Sobe Arush Advertisement

Creative advertisement campaign for SoBe Arush Energy Drink

------------ --------- --------- --------- -

Tolnaftate Cream Advertisement

Root out disgusting fungi

------------ --------- --------- --------- -

Century Travel Advertisement

Where does your world end

------------ --------- --------- --------- -

Lucky Cat Club Advertisement

My name is Tom, I am very famous. Please take me home

------------ --------- --------- --------- -

Hard Rock Cafe Advertisement

Striking visual which represents the spirit of the this cafe beautifully

------------ --------- --------- --------- -

Hush Puppies Advertisement

Creative Hush Puppies Waterproof Shoes advertisement

Fuji Quicksnap Advertisement

Ogilvy & Mather Indonesia remind all water-fans that Fuji Quicksnap also comes in waterproof

------------ --------- --------- --------- -

Safari Park Beekse Bergen Advertisement

Safari Park Beekse Bergen. Dangerously close

------------ --------- --------- --------- -

Chupa Chups Advertisement

Chupa Chups promotion for the first day of school

------------ --------- --------- --------- -

Semos Photoshop Lessons Advertisement

------------ --------- --------- --------- -

Sony PSP Advertisement

Sony PSP is painted around an actual tennis court

------------ --------- --------- --------- -

Hurricane Fan Advertisement

New Hurricane Fan. Now with more power

------------ --------- --------- --------- -

Kayaking Jumbo Peanuts Advertisement

With certain ads, you actually end up communicating negative messages. Despite being a far-fetched conclusion, the thought of choking on peanuts can turn off certain sections of buyers. The admakers of Kayaking Jumbo have taken a winning theme

------------ --------- --------- --------- -

VitoMax Maintenance Plan Advertisement

You can never feel too secure

------------ --------- --------- --------- -

Amnesty International Advertisement

The creatives, produced for the human rights organisation' s branches in Slovakia and France, are staged photos showing actors posing as dissidents in the throes of being abused in a series of sporting backdrops

------------ --------- --------- --------- -

WeightWatchers Bus Advertisement

------------ --------- --------- --------- -

Snaptax Paper is Evil Advertisement

Creative advertisement for Snaptax.ca warns us about the dangers of paper

------------ --------- --------- --------- -

Coops Paint Advertisement

Paint drips off a three banner spread across the north side of the Atlas Building in downtown Columbus Ohio

------------ --------- --------- --------- -

Aquafresh Flex Direct Toothbrush Ad

Aquafresh flex direct toothbrush. Ultra-bendy

داستان كوتاه متشكرم اثر آنتوان چخوف

داستان كوتاه متشكرم اثر آنتوان چخوف

^{همين چند روز پيش، «يوليا واسيلي ‌‌‌‌اِونا » پرستار بچه‌‌‌هايم را به اتاقم دعوت كردم تا با او تسويه حساب كنم .}

^{به او گفتم: بنشينيد«يوليا واسيلي ‌‌‌‌‌اِونا»! مي‌‌‌‌دانم كه دست و بالتان خالي است امّا رودربايستي داريد و آن را به زبان نمي‌‌‌آوريد. ببينيد، ما توافق كرديم كه ماهي سي‌‌‌روبل به شما بدهم اين طور نيست؟}

^{- چهل روبل .}

^{- نه من يادداشت كرده‌‌‌‌ام، من هميشه به پرستار بچه‌‌هايم سي روبل مي‌‌‌دهم. حالا به من توجه كنيد.}

^{شما دو ماه براي من كار كرديد.}

^{- دو ماه و پنج روز}

^{- دقيقاً دو ماه، من يادداشت كرده‌‌‌ام. كه مي‌‌شود شصت روبل. البته بايد نُه تا يكشنبه از آن كسر كرد. همان طور كه مي‌‌‌‌‌دانيد يكشنبه‌‌‌ها مواظب «كوليا» نبوديد و براي قدم زدن بيرون مي‌‌رفتيد.}

^{سه تعطيلي . . . «يوليا واسيلي ‌‌‌‌اونا» از خجالت سرخ شده بود و داشت با چين‌‌هاي لباسش بازي مي‌‌‌كرد ولي صدايش درنمي‌‌‌آمد.}

^{- سه تعطيلي، پس ما دوازده روبل را مي‌‌‌گذاريم كنار. «كوليا» چهار روز مريض بود آن روزها از او مراقبت نكرديد و فقط مواظب «وانيا» بوديد فقط «وانيا» و ديگر اين كه سه روز هم شما دندان درد داشتيد و همسرم به شما اجازه داد بعد از شام دور از بچه‌‌‌ها باشيد.}

^{دوازده و هفت مي‌‌شود نوزده. تفريق كنيد. آن مرخصي‌‌‌ها ؛ آهان، چهل و يك‌ ‌روبل، درسته؟}

^{چشم چپ «يوليا واسيلي ‌‌‌‌اِونا» قرمز و پر از اشك شده بود. چانه‌‌‌اش مي‌‌لرزيد. شروع كرد به سرفه كردن‌‌‌‌هاي عصبي. دماغش را پاك كرد و چيزي نگفت.}

^{- و بعد، نزديك سال نو شما يك فنجان و نعلبكي شكستيد. دو روبل كسر كنيد .}

^{فنجان قديمي‌‌‌تر از اين حرف‌‌‌ها بود، ارثيه بود، امّا كاري به اين موضوع نداريم. قرار است به همه حساب‌‌‌‌ها رسيدگي كنيم.}

^{موارد ديگر: بخاطر بي‌‌‌‌مبالاتي شما «كوليا » از يك درخت بالا رفت و كتش را پاره كرد. 10 تا كسر كنيد. همچنين بي‌‌‌‌توجهيتان}

^{باعث شد كه كلفت خانه با كفش‌‌‌هاي «وانيا » فرار كند شما مي‌‌بايست چشم‌‌هايتان را خوب باز مي‌‌‌‌كرديد. براي اين كار مواجب خوبي مي‌‌‌گيريد.}

^{پس پنج تا ديگر كم مي‌‌كنيم.}

^{در دهم ژانويه 10 روبل از من گرفتيد.}

^{« يوليا واسيلي ‌‌‌‌‌‌اِونا» نجواكنان گفت: من نگرفتم.}

^{- امّا من يادداشت كرده‌‌‌ام .}

^{- خيلي خوب شما، شايد …}

^{- از چهل ويك بيست و هفت تا برداريم، چهارده تا باقي مي‌‌‌ماند.}

^{چشم‌‌‌هايش پر از اشك شده بود و بيني ظريف و زيبايش از عرق مي‌‌‌درخشيد. طفلك بيچاره !}

^{- من فقط مقدار كمي گرفتم .}

^{در حالي كه صدايش مي‌‌‌لرزيد ادامه داد: من تنها سه روبل از همسرتان پول گرفتم . . . ! نه بيشتر.}

^{- ديدي حالا چطور شد؟ من اصلاً آن را از قلم انداخته بودم. سه تا از چهارده تا به كنار، مي‌‌‌كنه به عبارتي يازده تا، اين هم پول شما سه‌‌‌تا، سه‌‌‌تا، سه‌‌‌تا . . . يكي و يكي.}

^{- يازده روبل به او دادم با انگشتان لرزان آنرا گرفت و توي جيبش ريخت .}

^{- به آهستگي گفت: متشكّرم!}

^{- جا خوردم، در حالي كه سخت عصباني شده بودم شروع كردم به قدم زدن در طول و عرض اتاق.}

^{- پرسيدم: چرا گفتي متشكرم؟}

^{- به خاطر پول.}

^{- يعني تو متوجه نشدي دارم سرت كلاه مي‌‌گذارم؟ دارم پولت را مي‌‌‌خورم؟ تنها چيزي مي‌‌‌تواني بگويي اين است كه متشكّرم؟}

^{- در جاهاي ديگر همين مقدار هم ندادند.}

^{- آن‌‌ها به شما چيزي ندادند! خيلي خوب، تعجب هم ندارد. من داشتم به شما حقه مي‌‌زدم، يك حقه‌‌‌ي كثيف حالا من به شما هشتاد روبل مي‌‌‌‌دهم. همشان اين جا توي پاكت براي شما مرتب چيده شده.}

^{ممكن است كسي اين قدر نادان باشد؟ چرا اعتراض نكرديد؟ چرا صدايتان در نيامد؟}

^{ممكن است كسي توي دنيا اين قدر ضعيف باشد؟}

^{لبخند تلخي به من زد كه يعني بله، ممكن است.}

^{بخاطر بازي بي‌‌رحمانه‌‌‌اي كه با او كردم عذر خواستم و هشتاد روبلي را كه برايش خيلي غيرمنتظره بود پرداختم.}

^{براي بار دوّم چند مرتبه مثل هميشه با ترس، گفت: متشكرم!}

^{پس از رفتنش مبهوت ماندم و با خود فكر كردم در چنين دنيايي چقدر راحت مي‌‌شود زورگو بود.}

^{منبع : وبلاگ كتابخوار فيلسوف ديوانه}

جوک

اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت:

- همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن

– هر قلوپ نوشابه كه مي‌خورن به شيشه نگاه مي‌كنن ببينن تا كجاش رفته

- جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟

- بستني ليواني كه مي‌خورن حتما درش رو مي‌ليسن

*****

يك هزارپا از بالاي درخت مي‌افتد پايين، هزار بار داد مي‌زند: «آي پام!»

*****

يه روز يه تركه خبر داغ مي‌شنوه، گوشش تاول مي‌زنه

*****

به ترکه میگن چه کنیم وبا نگیریم میگه زن نگیرید

میگن چه ربطی داره

میگه راه ابتلای وبا مدفوع پس نباید کاری بکنیم که به گه خوردن بیفتیم

*****

ترکه رو ميگيرن ميگن پدر سوخته چرا پشت ماشينت نوشتي امام با سالاد !

ميگه مگه چيه؟از شما بهتره که مينويسين خدا با ماست

*****

به اصفهانیه می‌گن با لوستر جمله بساز

می‌گه: سه تا دوست دارم یکی از یکی لوستر

*****

مي دوني نصف النهار چيه؟ شامي است كه از نهار باقي مانده.

*****

به ترکه مي گن مي دوني چرا روي خيابون ولي عصر اين اسمو گذاشتن ؟

مي گه:چون صبح و ظهر هيچ خبري نيست ولي عصرررررر بيا ببين چه خبره

*****

اگه گفتی احتمال ازدواج در چه حيووني بيشتره؟

در حلزون چون هم خونه داره هم ماشين